Imágenes de chistes graciosas y divertidas

Actualizado 23 agosto, 2019

Siempre hace bien reír un poco, para olvidar problemas y relajarse mucho. Aquí te presentamos imágenes con chistes divertidos para compartir y reír sin parar.

Imágenes con Chistes graciosos

• ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos? Porque puedes ver a través de ellos.
• ¿Cómo llamas a una vaca con dos patas? Puedes llamarla carne magra.

• ¿Qué le dijo una pared a la otra? Te veré en la esquina.
• ¿Mi amor, puedes bajarme la luna? Estás loca; no puedo bajar mi panza y quieres que te baje la luna.

• ¿Cuál es el animal que necesita usar una peluca? El águila calva.
• ¿Tienes aspirina? Claro que sí. Perfecto, entonces tómese dos: soy el inspector del fisco.

• Los chinos están tramado algo ¿Por qué lo dices? Pues, lo percibo en su mirada particular.
• ¿Se considera usted una persona seria y responsable? Pues, chi.

• Hola, ¿cuánto cuesta el bus? Un euro. Entonces bájense todos; me lo quedo.
• A mi me gustaría vivir en una isla desierta. Pues a mí, también ¡Joder, ya tenemos mucha población!

• Va un hombre y se sienta en un hacha ¿Te ha hecho gracia? Pues claro: el hombre se partió el culo.
• ¿Cómo llamas a un oso sin dientes? Se llama oso gomoso.

• ¿Cómo llamas a una vaca sin patas? Se llama carne molida.
• Doctor, tengo el cuerpo lleno de pelos ¿Qué padezco? Pues padeze un ozito.

• Mi amor, ¿Quieres cambiar al bebé? Mi cielo; pensé que nunca se te iba a ocurrir esa idea. Yo creo que nos pueden dar una PS4 por él.
• ¿A qué te dedicas? Soy rockero. Uau, supongo que tocas muchas canciones en la banda. No, solo junto rocas.

• ¿Te ama? Sí ¿Te respeta? Sí ¿Te es fiel?Sí ¿Quién es? Es el perro.
• ¿Cuál es el colmo de un constructor? Llamarse Armando Paredes.

• ¿Qué le dijo la Luna al Sol? Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche.
• ¿Qué le dice un árbol a otro árbol? Nos han dejado plantados.

Chistes cortos para reír mucho

• ¿Tiene pastillas para la flojera? Pues claro. Entonces ponga una en mi boca, por favor.
• Mi novio me va a ganar la discusión; mejor lloro. Todas las mujeres de este mundo.

• Niños, no jueguen con fuego. Entonces fuego se quedó sin amigos.
• ¿Cómo se dice ascensor en árabe ? Alí Babá.

• ¿A qué te dedicas? A mover vacas. Ah, entonces eres ganadero. No solo soy instructor de zumba.
• Mi amor, ¿qué me vas a dar para el cumpleaños? ¿Ves aquel auto? Bueno: una licuadora del mismo color.

• Era un jugador tan, pero tan malo, que cuando metió un gol falló en la repetición.
• ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.

• Hijo, te quedó muy lindo el tatuaje de Satanás en tu brazo. Mamá, es mi novia.
• ¿Cómo anda su espalda? Doctor, me duele cuando me levanto de día. Entonces levántese de noche.

• Era una mujer tan, pero tan alta, que se cayó un lunes y terminó en el suelo recién el viernes.
• No entiendo por qué no consigo novio ¿Ya probaste con sacarte el bigote? No. Bueno, entonces hazlo Paola.

• ¿Cómo se llama la persona que no es de mañana ni de ayer? Pues Eloy.
• ¿Te corto la pizza en cuatro u ocho piezas? En cuatro; no creo que vaya a comerme todas.

• Doctor, ¿por qué murió mi esposo? Estaba demasiado drogado. Pero no puede ser; él no se drogaba. No, yo estaba drogado.
• Juan, ¿qué es peor la ignorancia o el desinterés? No sé ni me importa.

• Camarero, ¿qué tiene de entrada? Una puerta de vidrio.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.

• ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tucoco.
• ¿Teresa, por qué te pintas? Para verme más guapa ¿Y tarda mucho el efecto?

Chistes buenos

• Dime con quién andas y te diré quién eres. No estoy con nadie. Pues entonces eres feo.
• ¡Rápido, necesito sangre ya! Yo soy 0 positivo. Pues muy mal, ya que aquí todos somos optimistas.

• ¿Quién es el hermano negro de James Bon? Car Bon
• Era un príncipe tan pero tan aburrido que Cenicienta se fue a las diez.

• Mamá, en el colegio me llaman distraído. Juanito, tú vives en la casa de enfrente.
• ¿Qué es una monja en la cárcel? Es una Sor-presa.

• Andrés, ¿qué planeta va después de Marte? Pues, miércole.
• ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.

• Van dos ciegos por la calle y se dicen: ojalá lloviera; sí, ojalá yo también.
• ¿Qué es un pelo en la cama? Es el bello durmiente.

• ¿Qué pasa si te echan de cuatro enfermedades? Estás perdiendo facultades.
• ¿Qué le dice el techo del comedor al de la cocina? Te echo de menos.

• ¿En qué se convierte un país que no tiene tacos? En un país destacado.
• ¿Qué es Messi en 45 días? Mes y medio.

• ¿Sabes qué pasaría si la tierra cambiara de esfera a cubo? Pues todos seríamos cubanos.
• No tienes idea de lo que soporto. Sí, es una ciudad de Portugal.

• Señora, lo siento pero su vuelo viene demorado. Buenísimo; es mi color favorito.
• Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo estaba ahogándose.

• ¿Cómo se dice 100 en chino? Casichien.
• ¿Qué le dice una morsa a otra? Almorzamos.

Chistes malos

• Estoy leyendo un libro sobre la honestidad y otros valores. Lo robé en la esquina.
• Era tan pero tan vago que se dedicaba a respirar. No tenía mucho dinero, pero por lo menos le permitía vivir.

• ¿Qué haces si tu perro mastica un diccionario? Le sacas las palabras de su boca.
• Caballero, ¿ha venido con el filete? No, he venido solo.

• A cometido usted un crimen matemático. Pues lo asumo.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son antipáticos.

• ¿Mamá, por qué te casaste con papá? ¿Tú tampoco encuentras una explicación, hijo?
• Tía Rosario, ¿de dónde vienes? Del salón de belleza. Entonces estaba cerrado.

• María, me estás engañando con el filósofo del pueblo. No, Juan: solo sé que no sé nada.
• Me voy, no hay química, dijo la muchacha, y el novio no entendió por qué se fue si se había anulado la clase.

• ¿De qué murió? De Soledad ¿Estaba muy solo? No , así se llamaba su novia.
• ¿Cómo huele la pintura roja? Huele a rojo.

• Había un campo tan verde pero tan verde, que las ovejas mujeres no entraban.
• Amor, creo que podríamos tener otro hijo. Buenísimo, a mí tampoco me cae bien el que tenemos.

• Ya no me escuchas Antonio. Lo que quieras haz de comer, amor.
• Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno o alguien nos recoge?

• Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso. Sinceramente eso no puede ser.
• ¿Tienen pastillas para el cansancio o están agotadas?

• ¿ Cómo se despiden dos químicos? Ácido un placer.
• Si un gallego te guiña el ojo, ¿ha sido un galleguiño?

Chistes de pepito

 

• Pepito, ve a la tienda o te pego. No me puedes pegar si no tienes pegamento.

•  A ver, Pepito, ¿Simón Bolívar murió en? Enfermo.

 

• Pepito, le dijiste tonta a tu hermana: ve y dales disculpas. Hermana, lo siento porque seas tonta.

 

• ¿Pepito, tienes las ruedas pinchadas? Si, pero no te preocupes: es por abajo, aunque por arriba va bien.

• Pepito, ¿tú rezas antes de comer? No, señorita, mi mamá es buena cocinera.

• ¿Pepito te sabes el chiste el hombre entre dos vallas? Claro, papá: vaya, hombre, vaya.

• ¿Pepito, crees que la tecnología algún día va a sustituir al papel? No, profesora: veo difícil que nos limpiemos el culo con un celular.

• ¿Pepito, para qué sirve la madera? ¿Para hacer los árboles, profesora?

• ¿Pepito, cuántas toneladas pesa la tierra? ¿Con gente o sin gente , profesora?