Imágenes de chistes graciosas y divertidas

Siempre hace bien reír un poco, para olvidar problemas y relajarse mucho. Aquí te presentamos imágenes con chistes divertidos para compartir y reír sin parar.

Imágenes con Chistes graciosos

  • ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos? Porque puedes ver a través de ellos.
  • ¿Cómo llamas a una vaca con dos patas? Puedes llamarla carne magra.

  • ¿Qué le dijo una pared a la otra? Te veré en la esquina.
  • ¿Mi amor, puedes bajarme la luna? Estás loca; no puedo bajar mi panza y quieres que te baje la luna.

  • ¿Cuál es el animal que necesita usar una peluca? El águila calva.
  • ¿Tienes aspirina? Claro que sí. Perfecto, entonces tómese dos: soy el inspector del fisco.

  • Los chinos están tramado algo ¿Por qué lo dices? Pues, lo percibo en su mirada particular.
  • ¿Se considera usted una persona seria y responsable? Pues, chi.

  • Hola, ¿cuánto cuesta el bus? Un euro. Entonces bájense todos; me lo quedo.
  • A mi me gustaría vivir en una isla desierta. Pues a mí, también ¡Joder, ya tenemos mucha población!

  • Va un hombre y se sienta en un hacha ¿Te ha hecho gracia? Pues claro: el hombre se partió el culo.
  • ¿Cómo llamas a un oso sin dientes? Se llama oso gomoso.

  • ¿Cómo llamas a una vaca sin patas? Se llama carne molida.
  • Doctor, tengo el cuerpo lleno de pelos ¿Qué padezco? Pues padeze un ozito.

  • Mi amor, ¿Quieres cambiar al bebé? Mi cielo; pensé que nunca se te iba a ocurrir esa idea. Yo creo que nos pueden dar una PS4 por él.
  • ¿A qué te dedicas? Soy rockero. Uau, supongo que tocas muchas canciones en la banda. No, solo junto rocas.

  • ¿Te ama? Sí ¿Te respeta? Sí ¿Te es fiel?Sí ¿Quién es? Es el perro.
  • ¿Cuál es el colmo de un constructor? Llamarse Armando Paredes.

  • ¿Qué le dijo la Luna al Sol? Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche.
  • ¿Qué le dice un árbol a otro árbol? Nos han dejado plantados.

Chistes cortos para reír mucho

  • ¿Tiene pastillas para la flojera? Pues claro. Entonces ponga una en mi boca, por favor.
  • Mi novio me va a ganar la discusión; mejor lloro. Todas las mujeres de este mundo.

  • Niños, no jueguen con fuego. Entonces fuego se quedó sin amigos.
  • ¿Cómo se dice ascensor en árabe ? Alí Babá.

  • ¿A qué te dedicas? A mover vacas. Ah, entonces eres ganadero. No solo soy instructor de zumba.
  • Mi amor, ¿qué me vas a dar para el cumpleaños? ¿Ves aquel auto? Bueno: una licuadora del mismo color.

  • Era un jugador tan, pero tan malo, que cuando metió un gol falló en la repetición.
  • ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Broco Lee.

  • Hijo, te quedó muy lindo el tatuaje de Satanás en tu brazo. Mamá, es mi novia.
  • ¿Cómo anda su espalda? Doctor, me duele cuando me levanto de día. Entonces levántese de noche.

  • Era una mujer tan, pero tan alta, que se cayó un lunes y terminó en el suelo recién el viernes.
  • No entiendo por qué no consigo novio ¿Ya probaste con sacarte el bigote? No. Bueno, entonces hazlo Paola.

  • ¿Cómo se llama la persona que no es de mañana ni de ayer? Pues Eloy.
  • ¿Te corto la pizza en cuatro u ocho piezas? En cuatro; no creo que vaya a comerme todas.

  • Doctor, ¿por qué murió mi esposo? Estaba demasiado drogado. Pero no puede ser; él no se drogaba. No, yo estaba drogado.
  • Juan, ¿qué es peor la ignorancia o el desinterés? No sé ni me importa.

  • Camarero, ¿qué tiene de entrada? Una puerta de vidrio.
  • ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.

  • ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés? Sakudo Tucoco.
  • ¿Teresa, por qué te pintas? Para verme más guapa ¿Y tarda mucho el efecto?

Chistes buenos

  • Dime con quién andas y te diré quién eres. No estoy con nadie. Pues entonces eres feo.
  • ¡Rápido, necesito sangre ya! Yo soy 0 positivo. Pues muy mal, ya que aquí todos somos optimistas.

  • ¿Quién es el hermano negro de James Bon? Car Bon
  • Era un príncipe tan pero tan aburrido que Cenicienta se fue a las diez.

  • Mamá, en el colegio me llaman distraído. Juanito, tú vives en la casa de enfrente.
  • ¿Qué es una monja en la cárcel? Es una Sor-presa.

  • Andrés, ¿qué planeta va después de Marte? Pues, miércole.
  • ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado.

  • Van dos ciegos por la calle y se dicen: ojalá lloviera; sí, ojalá yo también.
  • ¿Qué es un pelo en la cama? Es el bello durmiente.

  • ¿Qué pasa si te echan de cuatro enfermedades? Estás perdiendo facultades.
  • ¿Qué le dice el techo del comedor al de la cocina? Te echo de menos.

  • ¿En qué se convierte un país que no tiene tacos? En un país destacado.
  • ¿Qué es Messi en 45 días? Mes y medio.

  • ¿Sabes qué pasaría si la tierra cambiara de esfera a cubo? Pues todos seríamos cubanos.
  • No tienes idea de lo que soporto. Sí, es una ciudad de Portugal.

  • Señora, lo siento pero su vuelo viene demorado. Buenísimo; es mi color favorito.
  • Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo estaba ahogándose.

  • ¿Cómo se dice 100 en chino? Casichien.
  • ¿Qué le dice una morsa a otra? Almorzamos.

Chistes malos

  • Estoy leyendo un libro sobre la honestidad y otros valores. Lo robé en la esquina.
  • Era tan pero tan vago que se dedicaba a respirar. No tenía mucho dinero, pero por lo menos le permitía vivir.

  • ¿Qué haces si tu perro mastica un diccionario? Le sacas las palabras de su boca.
  • Caballero, ¿ha venido con el filete? No, he venido solo.

  • A cometido usted un crimen matemático. Pues lo asumo.
  • ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son antipáticos.

  • ¿Mamá, por qué te casaste con papá? ¿Tú tampoco encuentras una explicación, hijo?
  • Tía Rosario, ¿de dónde vienes? Del salón de belleza. Entonces estaba cerrado.

  • María, me estás engañando con el filósofo del pueblo. No, Juan: solo sé que no sé nada.
  • Me voy, no hay química, dijo la muchacha, y el novio no entendió por qué se fue si se había anulado la clase.

  • ¿De qué murió? De Soledad ¿Estaba muy solo? No , así se llamaba su novia.
  • ¿Cómo huele la pintura roja? Huele a rojo.

  • Había un campo tan verde pero tan verde, que las ovejas mujeres no entraban.
  • Amor, creo que podríamos tener otro hijo. Buenísimo, a mí tampoco me cae bien el que tenemos.

  • Ya no me escuchas Antonio. Lo que quieras haz de comer, amor.
  • Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno o alguien nos recoge?

  • Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso. Sinceramente eso no puede ser.
  • ¿Tienen pastillas para el cansancio o están agotadas?

  • ¿ Cómo se despiden dos químicos? Ácido un placer.
  • Si un gallego te guiña el ojo, ¿ha sido un galleguiño?

Chistes de pepito

 

  • Pepito, ve a la tienda o te pego. No me puedes pegar si no tienes pegamento.

  •  A ver, Pepito, ¿Simón Bolívar murió en? Enfermo.

 

  • Pepito, le dijiste tonta a tu hermana: ve y dales disculpas. Hermana, lo siento porque seas tonta.

 

  • ¿Pepito, tienes las ruedas pinchadas? Si, pero no te preocupes: es por abajo, aunque por arriba va bien.

  • Pepito, ¿tú rezas antes de comer? No, señorita, mi mamá es buena cocinera.

  • ¿Pepito te sabes el chiste el hombre entre dos vallas? Claro, papá: vaya, hombre, vaya.

  • ¿Pepito, crees que la tecnología algún día va a sustituir al papel? No, profesora: veo difícil que nos limpiemos el culo con un celular.

  • ¿Pepito, para qué sirve la madera? ¿Para hacer los árboles, profesora?

  • ¿Pepito, cuántas toneladas pesa la tierra? ¿Con gente o sin gente , profesora?